ebbene si, come se la cosa non fosse già palese..

getto la spugna, ormai questo blog non ha veramente più raison d'etre

è iniziato per consolidare e condividere un qualcosa con una persona, ma ora che il deserto ha preso il sopravvento sulle cose, è inutile anche continuare con una cosa che è stata sempre più abbandonata

e che non ha veramente più alcun senso

ringrazio il blog però perchè mi ha fatto conoscere veramente delle persone che in alcuni casi si sono rivelati non solo interessanti, ma addirittura splendide

una fra tutti la titty, che finalmente ad ottobre sono riusciuta a incontrare di persona

ma non è l'unica, giuro

sono veramente contenta di aver poturo usare questo mezzo per arrivare a determinate conoscenze

ma è ora di lasciarlo, non lo sento più come un tempo, e non è neanche giusto tenerlo lì fermo a marcire pieno di virtuali ragnatele

sappiate che mi sono trasferita, per studi, a milano..amo questa cosa, e amo la sensazione che quella città mi da

io comunque sto bene, i miei scleri sono sempre più impazziti su alcuni aspetti, ma molto ridimensionati, maturati direi, sotto altri

devo dire che si, è un buon periodo, e io sto bene, sono invogliata a fare cose, a creare (si, una delle ultime novità è il mio sfogo artistico per eccellenza: magliette!!! quando diventerò famosa -pfffff buahahah- qualcuno potrà dire:"io la conobbi!" e qualcuno vi risponderà, con un sarcastico "che culo!") eccetera

potrei dire tante altre cose, ma ora non mi vengono quindi sarà meglio concludere così, in bellezza

con ringraziamenti e saluti

il blog rimarrà ancora per un pò, per dare la possibilità a chi un tempo trovava interessanti i miei sproloqui, di leggere questo adieu troppo a lungo rimandato, e poi verrà cancellato tutto, come un'onda con un disegno sulla riva

grazie dell'attenzione e del supporto, veramente a tutti!
il sipario cala, e io mi ritiro, ma continuerò a leggere e ogni tanto, a commentare

un bacio,

Marta

verdetto finale siori e siore est novantadue cocuzze su un centinaio

non male, anche se preferivo la cifra tonda, alla quale avevo rinunciato dopo le prove scritte

e ora mare

(... come sono brava a fuggire...)

ci vediamo a settembre!!

SOTTO ESAMI

 ...SE VEDEM...

(crossing fingers plis)

ma che amarezza

cazzo.

vi ricordate quei bei tempi, quando postavo, avevo una vita virtuale attiva e prolifica (?), avevo una vita in generale al di fuori della triade "ESSE" (scuola-studio-stress)...ve lo ricordate?

era un annetto fa insomma, neanche troppo tempo fa

beh per quanto mi riguarda era un fottttttttttttttttttttttttttttio di tempo fa... con dei ricordi, belli e brutti, legati al periodo....

tra quelli da salvare c'è l'esperienza GB CASA DE NOIALTRI!!!!!

quel fantastico reality virtuale al quale partecipai con moooolto coinvolgimento (ah beh, ora che ci penso, la scuola imperversava anche a quei tempi...dooooooooooooh)

vabbè tutto ciò per dire, andate mio folto pubblico (tzè, a chi la do a bere, giustamente qui oramai non si vede più nessuno..che amarezza...)

andate e commentate e fatevi due sane risate intelligenti ed argute grazie alle prove intelligenti et argute che i miei adorati will e grace sottopongono ai virtual-inquilini...

mi raccomando!!!

http://blogdiwillegrace.splinder.com/

eh lo so

dovrei scrivere una marea di cose di questo mese nel quale mi sono eclissata (a causa di fattori esterni imprescindibili e distaccati dalla mia volontà)

dovrei, ma purtroppo la voglia manca, e me ne scuso

la stanchezza e l'ansia (da prestazione? freud docet) causati da questo ultimo strascico di scuola sono veramente devastanti, cerco di farmi scivolare addosso le cose il più possibile onde evitare di deconcentrarmi e indirizzare la mia linfa energica ove non dovrei (altresì, incazzarmi per niente)

cosa posso dire? la mia chiavetta usb-antennina ricevente il segnale dalla rete wireless decise già un mesetto fa oramai di andarsene a fanculo, e quindi ciò mi precluse tutta la connessione internèèttt..

ma ora sono tornata, abbastanza serena (ho ricominciato a usare questo termine, che brava che sono! -postilla per i più affezionati-), e FORSE, forseforseforse (insistenza necessaria onde assunzione di carattere apotropaico) con novità persino sul mio intricatissimo e turbolento fronte sentimentale

posto che Lo Storico è un capitolo che, sebben non chiuso definitivamenta ancora per mancanza di una concreta fine, posso ora con coscienza di causa definire "fuori pericolo", sono abbastanza contenta di dire ai miei adorati 25 lettori [sèèèèèèè magari, mai nella vita così tanti, e mica faccio la finta modesta come quel montato di manzoni!] che..
sto uscendo con una persona, che sembra avere ottime probabilità di entrare nelle mie grazie -nessun riferimento sessuale in questo modo di dire, mi raccomando eh-

bene, non mancherò di segnalare sviluppi qualora questi avvenissero..

e ora, sebbene sia sabato e sebbene notoriamente io ABORRISCA (si può dire in entrambi i modi, malfidenti) pensare alla scuola durante il pomeriggio del sabato,

una tesina mi attende..au revoir!

 PS: QUALCUNO MI AIUTA A TROVARE UN SAGGIO DI FREUD?? NON CE LA FACCIO PIù!!! DOVE CAVOLO è "LUTTO E MALINCONIA"???????????????  T______________T

-soundtrack: Feeling good, cover by Muse-

dio grazie, sono bresca (non proprio bresca, ma diciamo molto sulla buona strada)

domani bis

e fanculo la cirrosi epatica, cazzo

mi serve un pò di alienazione esterna, oh!

Peccato che sia subito caduta nella perdizione, poffarre. che anima peccatrice del cazzo]

e non neanche avuto il mio montenegrooooo (love love love)
arghhhhhhhhhhh meee tapinaaa

domani bis (già scritto vero? appena torno da milano mi ci (=fiera del vino) fiondo)

dioniso sei sempre il mio eroe, ti lovvo con tutta me stessa

e domani prevedo anche danni

sono un acrobata. ma il mio circo è vuoto.
sono sospesa. ma il mio filo, instabile, effimero, labile e precario, mi trattiene. sono in equilibrio, sì..ma quanto durerà? sono contenta.

almeno
qualcosa
già

Sono.

le luci.
dove sono le luci? mi guardo attorno ma il riflettore mi acceca, spegnetelo.
no, così è buio, troppo..sono ancora sul filo? devo muovermi, ma non riesco..stare fermi? non ci riesco..e l'equilibrio? proviamo.

perchè sono incastrata? non riesco a staccarmi..una ragnatela? cos'è successo?
ora sono immobile, non devo muovermi, la ragnatela mi avvinghia sempre di più altrimenti..mi fa sua, mi vuole...sono la preda?

un momento...io preda, lei ragnatela...e il ragno? dov'è? chi è?
ancora buio, ora anche timore. curiosità, si...tensione
non paura no, la paura è di ciò che non conosci..io percepisco le mie emozioni..posso indagarle

sempre in ricerca, non posso smettere di cercare..un funambolo senza punti fermi, l'oscillare è di per sè la mia essenza e la mia esistenza
...
la mia raison d'etre.

io sono..cosa? sono un'anima romantica, effimera, infelice perchè incompleta, ma allo stesso momento felice della sua ricerca..

una gioiosa maschera tragica
ossimorica esistenza

luce. fa male..ora riesco a vedere, intravedere qualcosa
infinitudini da scoprire

una vita senza fine, ma con uno scopo

[ "peccare con te è l'unico modo per farmi sentire vivo", cit.
devo dire che è uno dei pochi poeti che riescono a parlare d'amore e a coinvolgermi, a trecentosessanta gradi.
grazie ^^]

OTTO MARZO:
heppi bordei tu mi heppi bordei tu mi heppi bordei tu mi.. (menghia che difficoltà a scrivere così!)

vabè, auguri alle donzelle in ritardo e auguri a me per i 19 avvenuti.
sono sempre più inesorabilmente vecchia, sento già la necessità della protesi dentaria e di un degno sostegno esterno. e il capello bianco inizia a prendere piede

bando alle sfighe, parliamo dei miei regali (stasera ne dovrebbero arrivare ancora, ndr)
beeeeLi, sono contenta... anche se subito due regali (che in realtà è uno solo) mi hanno fatto sbiancare

in effetti ci assomigliavo pure. bianca come loro. mi mancava l'occhio nero e il baffo bianco (e anche il pelo bianco, grazie)

vabbè mi hanno regalato due criceti. dovrebbero essere due femmine, ma è dubbia la cosa...e dal canto mio, li tratto come maschi. ho due Dico (cit.)  insomma. sono fescion.

ecce problemam. le cretine delle mie amiche non hanno pensato che magari a mia madre non avrebbe fatto piacere avere due topi in casa, soprattutto visto che non profumano esattamente di violetta (anche se la loro terra avrebbe questa fragranza)

insomma, dopo aver passato un fantastico (ironico) compleanno con molto (sarcastico) dialogo con quella simpatica (blasfemia) donna di mia madre, ella mi sta rompendo i coglioni (eufemismo. cazzo) da due giorni perchè i rattuncoli devono essere sfrattati.

per la legge della marta, dunque, più tu mi rompi il cazzo perchè faccia una cosa più io mi intestardisco e farò il contrario.

e poi mi sono affezionata, cazzo. SI, va bene?? mi piacciono quelle due miniature di topi.
ed è inutile che mi mettano paura con spauracchi di allergie varie, io non voglio darli indietro. oramai voglio bene a Dorian e Innominato, anche se mi urta il loro odore, cazzo li curo pure. (ho cambiato tutto il cambiabile necessario della gabbietta giusto due minuti fa)

cioè, io non so. veramente.

anche perchè, se mi hanno regalato due criceti da tenere in camera, un motivo c'è.
mi vedono sola. in casa più che mai

una sana analisi di coscienza le persone non impareranno mai a farsela (non mi sto riferendo alle mia amiche, per la cronaca.)

sono una grana lo so, anche perchè io sono sempre in giro e oggettivamente sarebbero duri da curare.
però cazzo.

devo impormi di fare la persona razionale però, e non la bambina. vedrò.
se riesco a garantire ai miei topini meravigliosamente schifettosi un'esistenza dignitosa, li terrò

altrimenti, soffrendo come un cane (ahò, mi ci sono affezionata veramente), li darò ad una delle mie amiche, che ha la madre che se ne può prendere cura
bella roba insomma.

bollettino degli auguri:
soliti---> TUTTI
atteso e avuto---> UNO (meno male...non ci speravo più. meno male che sei tornata)
atteso e non avuto (errata cocige: ARRIVATO OR ORA MENTRE SCRIVEVO)---> UNO -PL-
ecc

olè olè

vado a litigare con mia madre

[edit di lunedi riguardante domenica sera:

siccome la crisi è arrivata ed ho pianto un'ora in giro per i soliti bar della compagnia, direi che è meglio esplicitare il motivo:

non ci sono più.

e mi mancano. cazzo se mi mancano.
ancora i lacrimoni, merda

/edit]

vita scolastica:
viva, se così si può dire.
anzi, meglio: sopravvissuta -e pure con una specie di miglioramento emotivo/soddisfazione di sè-.

vita sociale:
tutto sempre bene, trovato gente nuova, è rimasta gente che doveva rimanere, è stata  persa o comunque accantonata genta(glia) che dovrebbe altresì essere soppressa.

umore:
altalenante, come al mio solito; a volte eccellente, altre volte abissale.
la mia anima romantica è sempre rivolta allo streben dell'infinito
(si, è vero, volevo fare la sborona ma il fatto è che la filosofia rende esattissimamente. per spiegare, lo streben è il continuo ed incessante tendere verso un qualcosa di non definito. quest'azione produce il sentimento del sublime, ovvero quella mescolenza indefinita fra piacevolezza e angoscia, intrinsecamente radicata nel profondo del vero io.) [si, sono profondamente amante delle anime romantiche, di tutte le loro -e mie- pippe mentali, del pessimismo, ecc ecc per arrivare fino ai dandy]

arriviamo al dunque: (anche perchè strettamente connesso con l'umore)

vita sentimentale:
sempre ferma al soggetto storico. non ho neanche più voglia di scriverne il soprannome. sono talmente pessima.
la situazione mi ha forse, purtroppo o per fortuna, definitivamente..sfinita.
non stancata nel senso dispreggiativo, sia chiaro; sono proprio esausta.

Esausta del continuo essere sulla corda, del fare l'acrobata di me stessa, della mia speranza.
forse la mia speranza si è rotta, e ora mi sento così...incazzata. da una parte, ma anche profondamente triste dall'altra.
e la cosa che mi fa più male è che non ho ancora capito se vorrò raccogliere quei pezzi per gettarli una volta per tutte, definitivamente, via.
Oppure, se vorrò lasciarli lì, per terra, sotto il loro riflettore che si spegnerà non appena riuscirò ad alzarmi dalle mie ginocchia ed andarmene.

ma lasciandoli lì, se decidessi di voltarmi, il riflettore schiarirà di nuovo quei protagonisti del mio palco buio, tornerà vivo il ricordo di come, di chi, del perchè.

e a quel punto. cosa farò? forse sono così codarda da volerli lasciare là, per averli comunque in un luogo buio di me, per non spezzare la corda da acrobata con cui li tengo legati

[edit del 01/03

dopo vari sketch, è ufficiale...io non ci sto capendo più 'na cippa O.o
(oppure non voglio capire, ipotesi da non scartare)

...mah...

/edit]